¡Hola de nuevo!

Lo primero, quiero pedir perdón por estar tan desaparecida pero es que este cuatrimestre está siendo un tanto durillo con mil cosas que hacer y no saco tiempo para nada.

Lo segundo, he estado un tiempo pensando en lo difícil que me resulta inspirarme para escribir el blog. Quiero decir, tengo tanto que contar sobre ana y, sin embargo, tengo miedo a contarlo. La razón es que este blog es para ayudar a vencer a ana (anorexia) y en él, a través de la experiencia trato de concienciar de lo grave que es y de los caminos por los que te lleva, en cambio, precisamente porque he sufrido esta enfermedad, sé que habrá gente muy enferma que lea este blog y en vez de servirle para curarse, coja lo que yo hacía mal para seguir enferma. Es complicado, no sé si me explico bien, pero aquellos que hayáis pasado por esto sabéis lo que quiero decir. A propósito de todo esto, mi objetivo es escribir un libro en forma de autobiografía novelada en la que incorpore mis diarios y experiencias, lo que también me resulta un impedimento para escribir posts, pues tampoco quiero revelar el contenido del mismo.

En enero, cambié de teléfono móvil y, por alguna razón que desconozco, ya no me saltan los avisos de nuevos comentarios en el blog. Es por esto que pido perdón a todas esas personas que me han escrito y he tardado semana en responderlas. Leyendo algunos de vuestros comentarios me he animado a volver a escribir para todos vosotros.

Quiero citar a una seguidora del blog que me ha escrito lo siguiente: "y aunque sepa que es muy infantil me hace sentir como celosa, no sé exactamente cómo explicarlo. Y eso es aún más raro porque todo el mundo dice que soy súper madura, que la enfermedad me ha hecho súper mayor y súper responsable...y me siento como una mierda por ello". Para aclararos el tema, a la única  persona con la que podía ser ella misma, su refugio, ahora tiene que "compartirla" con una compañera del colegio. La gente le ha dicho que es egoísta por no querer hacerlo. ¿Qué pensáis vosotros? Yo creo tener la respuesta. Estoy segura que esta chica, efectivamente, es "súper madura, que la enfermedad le ha hecho súper mayor y súper responsable" porque si algo te llevas de todo este sufrimiento es una gran fuerza interior y una lección de vida. Lo que pasa es que eso no quita que se tenga un ansia de cariño enorme. Si la anorexia es odiarse a uno mismo, tu subconsciente trata de que los demás cubran no solo el cariño que ellos te puede dar, sino también el que tú no te das a ti mismo. Y claro que es compatible este ansia de cariño con ser maduro, mayor y responsable. ¿O es que los mayores no necesitan amor tanto como los niños? ¿Y la gente que tiene una enfermedad? ¡Más todavía! Y claro que es normal que si alguien "te quita" a esa persona que te hace sentir bien sientas ciertos celos. A mí me ha pasado varias veces y no me avergüenzo de ello para nada, ni pienso que por ello sea infantil o inmadura. Recuerdo, por ejemplo, que cuando tenía 15 años una niña faltó a clase por una operación no grave y la tutora nos propuso poner dinero para hacerle un regalo a su vuelta. Todos pusimos dinero, nos cayese como nos cayese. El caso es, que aunque obviamente supiese que yo no era una chica nada popular, después de faltar a clase dos meses por estar hospitalizada, que no me hiciesen lo mismo que le hicimos a mi compañera me puso triste.

Aun con todo esto que he dicho, sigo convencida de que lo más importante es quererse a uno mismo porque nadie te va a querer exactamente como tú deseas, eso es algo que solo conoces tú, por lo que solo está a tu alcance. Los demás pronto se cansaran de que te trates tan mal a ti mismo y que bases en ellos tu autoestima. Cuesta mucho. Tampoco creo que habiendo pasado por esto se consiga desarrollar una súper autoestima, pero si la suficiente para espachurrar al bicho bajo tus pies para siempre.

Este post iba principalmente dedicado a una de mis seguidoras por sus preguntas, pero prometo pronto escribir cosas nuevas. Muy pronto.

¡GRACIAS A TODOS POR VUESTROS ÁNIMOS!